Анекдот

Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное») — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов или ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д. Тематика анекдотов охватывает практически все сферы человеческой деятельности. В большинстве случаев авторы анекдотов неизвестны.

В качестве алгоритма формы выступает пародическое использование, имитация исторических преданий, легенд, натуральных очерков и т. п. В ходе импровизированных семиотических преобразований рождается текст, который, вызывая катарсис, доставляет эстетическое удовольствие. Упрощённо говоря, анекдот — это бессознательно проступающее детское речевое творчество. Возможно, отсюда характерное старинное русское название — байка.

В России XVIII—XIX вв. (и в многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали называть такие «анекдоты» про Потёмкина.

История

Судить о времени появления первых анекдотов сложно, так как это жанр, в первую очередь, устного творчества.

Одними из древнейших обнаруженных в настоящий момент записанных анекдотов считают следующие:

С незапамятных времён не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа.

— Шумерская глиняная фреска, 1900—1600 гг. до нашей эры

Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдёт на «рыбалку».

— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры

Древнейшим сборником шуток и анекдотов считается античный «Филогелос».

Форма современных анекдотов

Форма современных анекдотов может быть любой — стихотворная, маленькие рассказы, всего одна фраза-афоризм. Анекдот может быть даже в форме романа, например, жанр романа «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» характеризуется именно так: роман-анекдот. Форма анекдота не имеет значения. Главное — анекдот должен рождать смех. Смех помогает бороться со страхом, поэтому существуют анекдоты даже о:

• смерти,

Звонок в дверь. Хозяин открывает дверь. На пороге какая-то девочка в ленточках, бантиках, с шариками надувными и тазиком на голове…
— Ты кто?! — ошарашенно спрашивает хозяин.
— Я — твоя смерть.
Мужик смеётся:
— Какая же ты смерть?!
— Такая вот нелепая смерть!..

• убийстве,

— Тебя за что посадили?
— За браконьерство. Иду я с ружьём и вижу: на столбе орёл сидит. Я прицелился и выстрелил: когти — в одну сторону, пассатижи — в другую.

• конце света.

У физиков есть традиция: каждые пятнадцать миллиардов лет запускать Большой адронный коллайдер…

«Садистские стишки» как анекдоты

По форме и содержанию эти стишки (часто называемые «страшилки»), появившиеся в 1970-х (их авторство приписывается Олегу Григорьеву), принципиально отличаются от обычных анекдотов. Как и частушки, они имеют стихотворную форму и целиком укладываются в четыре, а реже, в две строки. Необычной, парадоксальной, концовки, как правило, не имеют. Главными героями в большинстве таких анекдотов выступают маленький мальчик или девочка. Популярны садистские анекдоты в детской среде.

Примеры

Маленький мальчик нашёл пулемёт.
Больше в деревне никто не живёт —

Кроме деда Архимеда,
У которого торпеда;
Кроме бабки-паразитки,
У которой две зенитки.

Только осталась бабка Матрёна —
Эх, на неё не хватило патронов!

* * *
Дочка просила у мамы конфетку.
«Дам, если сунешь пальцы в розетку».
Лопнула кожа, обуглились кости…
Долго смеялись над шуткою гости.

* * *
Девочка в ванной бритву нашла,
К папе с вопросом она подошла.
Папа ответил: губная гармошка.
Шире и шире улыбка у крошки.

* * *
Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался военный фугас.
Ножик достала, чтобы поесть, —
Попу нашли километров за шесть.

* * *
Маленький мальчик по крыше гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос —
Мальчик ушами к подошвам прирос.

* * *
Маленький мальчик по крыше гулял.
Вдруг поскользнулся и с криком упал.
Долго смеялась соседская кошка,
Как на асфальте моргает лепёшка.

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Не было крика, не было стона —
Только две ножки торчат из бетона.

* * *
Мальчик нейтронную бомбу нашёл,
С этою бомбой он в школу пришёл.
Долго смеялось потом районо —
Школа стоит, а в ней никого.

* * *
Маленький мальчик на вишню залез,
Сторож Иван заряжает обрез.
Выстрел раздался, и сторож упал —
Мальчик свой маузер раньше достал.

* * *
Маленький мальчик нашел «Першинг-2».
Красную кнопку он тронул едва…
Долго японцы понять не могли:
Что там за гриб вырастает вдали?

* * *
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Локти гвоздями прибиты к затылку —
Так и не выдал, где спрятал бутылку!

* * *
Маленький мальчик в лифте катался.
Треснуло что-то, и трос оборвался.
Бабушка плачет над грудой костей:
Где здесь кроссовки за сорок рублей?

* * *
Девочка в поле гранату нашла,
К дяде большому она подошла.
«Дёрни колечко»,— ей дядя сказал.
Долго над полем сандалик летал…

Распространённые темы русских анекдотов

• Анекдоты о поручике Ржевском, обычно с сексуально-физиологической тематикой (герои второго плана: корнет Оболенский, Наташа Ростова, Пьер Безухов, князь Болконский, Александр Сергеевич Пушкин, генерал).

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»

Ржевский просит Пушкина сочинить ему модный каламбур. Пушкин пишет:

«Ты гондон и он гондон,

А я — Виконт де Бражелон!»

Ржевский на следующий день рассказывает на офицерском собрании:

— Прекрасный каламбур я на днях слышал, господа! Звучит оно примерно так: «Все – пидарасы, а я – д'Артаньян». Но уверяю Вас, в стихах это было просто прекрасно!

• Анекдоты о Василии Ивановиче Чапаеве, Петьке и Анке.

— Василий Иванович, белого взяли!

— Молодцы! Сколько бутылок?

• Анекдоты о Штирлице, построенные, в основном, на игре слов (герои — Мюллер, Борман, радистка Кэт, реже — профессор Плейшнер, пастор Шлаг, Гитлер)

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Штирлиц перечитал письмо. Всё равно не дошло.

Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, и дуло исчезло.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. "Взничь" завизжала и убежала.

Мимо Штирлица пронёсся Мюллер. «Уф, пронесло», — подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», — подумал Мюллер.

Штирлиц боролся с тоской. "Тоска" сопротивлялся как мог. А мог был парень крутой. А крутая хилых не жаловала.

• Анекдоты про Шерлока Холмса, часто в виде загадки Холмса Ватсону.

— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества…

— Да что ж Вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят?!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали на природу, вечером поставили палатку и легли спать. Ночью Холмс будит своего друга:

— Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что Вы видите?

— Я вижу миллионы звёзд, а если есть миллионы звёзд, то вокруг некоторых из них могут быть планеты, и весьма вероятно, что некоторые из них похожи на Землю, поэтому там может быть жизнь...

— Вы идиот, Ватсон! У нас украли палатку.

• Анекдоты про чукчу

Чукчу спрашивают:

 — Чья космонавтика лучшая в мире?

 — Наса, однака!

Чукча стоит на посту. Из темноты выходит человек.

Чукча: «Стой, стрелять буду!»

— Стою, стою!

Чукча: «Стреляю!»

• Анекдоты про Ленина

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в Рай или в Ад, и решили в Ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:

 — Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в Раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:

 — Ну что, Бог, как у тебя Ленин поживает?

Тот отвечает:

 — Во-первых, не Бог, а товарищ Бог. Во-вторых, Бога нет. А в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучёк, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущёв какой?

— Когда умрёт, тогда и узнаем…

При Ленине было, как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведёт, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущёве — как в цирке: один говорит, все смеются.

При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса

• Анекдоты про Брежнева

Приехал Брежнев в Грузию. Идёт по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несёт барана.
— Генацвале, продай барана!
— Выбирай! (Протягивает барана).
— Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.

— Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

— В чём отличие Карпова от Брежнева?

— Карпов ходит «e2–e4», а Брежнев — едва-едва…

• Анекдоты про Вовочку (герои — учительница Марья Ивановна, одноклассница Машенька, родители Вовочки, директор)

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чём не бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Вовочка с Машей пришли в библиотеку. Вовочка спрашивает:

 — Где книга «Мальчики умнее девочек»?

 — Фантастика в соседнем зале.

Учитель спрашивает:

 — Вовочка! каких ты знаешь композиторов?

Вовочка толкает соседку:

 — Маш, подскажи.

Маша берёт учебник и со всей силы бьёт по парте. Вовочка:

 — Бах, Марь’Иванна!

 — Молодец. А ещё?

Маша вырывает лист из тетради. Вовочка:

 — Лист!

 — Молодец. А ещё?

 — Ах!.. Ах!.. Херников!

 — Не Херников, а Хренников, а ты, Маша, прекрати теребить Вовочке подсказку!

Вовочку спрашивает учитель:

 — Столица Норвегии?

 — Не знаю.

 — Осло. А Дании?

 — Не знаю.

 — Ко…

 — Козло!

• «Армянское радио спрашивают…»

Армянское радио спрашивают:
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.

• Семейные с основными темами «муж возвращается из командировки» и «любовник в шкафу».

Приезжает муж из командировки. Жена не одета, постель не убрана.
— Где любовник?!
— Что ты, милый, нет никакого любовника.
Муж открывает шкаф. А там стоит огромнейший детина, угрожает огромнейшим кулаком. Муж:
— Действительно, нет никакого любовника.

Выходит как-то из шкафа любовник. Жена мужу (испуганно): — Милый, беги скорее в командировку!

Возвращается муж неожиданно из командировки и ложится спать. Ночью видит, как из шкафа выбирается голый мужик, завёрнутый в женину шубу.
— Ты кто?
— Не видишь? Я — моль.
— А шубу зачем взял?
— Дома доем.

Есть и анекдот-перевёртыш, высмеивающий анекдоты про жену, любовника и мужа:

Художник и Натурщица, полностью одетые, сидят в мастерской за столом и культурно беседуя, пьют чай с конфетами. За дверью слышится стук каблуков. Художник встаёт из-за стола и выглядывает в коридор, плотно закрывает дверь и говорит Натурщице: «Раздевайся немедленно, моя жена идёт!».

• Анекдоты об олигархах («о новых русских»):

 — Я купил себе галстук за $5500!

 — Не хочу тебя огорчать, но я точно такой же видел по $8500.

Поймал «новый русский» золотую рыбку: «Что тебе надобно, золотая рыбка?»

Вопрос на миллион: какая птица не вьет гнёзд? «Новый русский» звонит другу и выигрывает. Пришёл к другу. Стали праздновать. «Новый русский» спрашивает:

 — А как ты догадался?

 — Да ты что! Даже дети знают, что кукушка в часах живёт!

• О Винни Пухе и Пятачке (иногда — Ослик Иа, Сова)

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит:

 — Там Сова от тебя детей рожает…

 — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

• О Чебурашке и крокодиле Гене:

Чебурашку забрали в армию. Когда он вернулся, Гена спросил его: «Кем служил»? Чебурашка: «Радаром».

• О Рабиновиче:

Рабинович жалуется соседу, что надо огород вскопать, а сил нет, тяжело. Как только он уходит, сосед звонит в НКВД: «У Рабиновича в огороде закопано золото». Тут же звонит Рабиновичу: «Рабинович! Тебе сегодня ночью весь огород вскопают, я договорился!»

• Одесские анекдоты:

На одесском рынке. — Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!

— Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!

• Студенческие анекдоты:

Экзаменатор: «Я надеюсь, что не увижу, как вы списываете ответ со шпаргалки».
Студент: «Я тоже на это очень надеюсь».

Умерев, студент попадает в чистилище. Но Сатана дает ему право выбора, в какой Ад попадать: в обыкновенный или студенческий. Студент, решив, что в студенческом он уже побывал, выбирает обыкновенный. И ему там нравится: есть деньги, крутая иномарка, много девушек и другого развлечения, но только каждый вечер приходит Сатана и вбивает ему в зад гвозди. Продержавшись три месяца, студент просит Сатану отправить его в студенческий Ад. И опять то же самое, только Сатана с гвоздями не приходит. И через три месяца, когда студент уже твердо захотел остаться в этом Аду, приходит Сатана с ведром гвоздей:;

— Сессия, дорогой!

• Анекдоты о блондинках:

Разговор двух блондинок.

 — Представляешь! Говорят, что это 8 марта выпадет на пятницу!

 — Да-а! Только бы не тринадцатое!

Разговор двух блондинок.

 — Представляешь! По телевизору сказали, что мозг появляется только на третьем месяце беременности!

 — Блин, мне чо, забеременеть нужно, чтоб у меня мозг появился?

• Фанатские анекдоты и частушки про музыкантов (обычно понятны в узком кругу слушателей определённого исполнителя. Высмеиваются, как правило, имидж музыкантов, их характер, скандальные происшествия и т. д.):

Дэлсон и Шинода тащат на себе джип:
— Слышь, Майк! А зачем мы машину в овраг толкаем?
— Тихо ты! Честера разбудишь!

Из Нью-Йоркской криминальной хроники:
Вчера на квартиру Рихарда Круспе и Марго Босье было совершено дерзкое нападение. Были украдены дорогие накладные ресницы, тени, тушь, помада и эксклюзивный лак для ногтей. К счастью, из вещей Марго Босье ничего не украли.

«Feuer und Wasser…» — пели пожарные, туша руины горящего зала;
«…Kommt nicht zusammen!» — подпевал Тилль, поджигая запал огнемёта.

Кори Тейлор как-то раз;
Фреду Дерсту двинул в глаз;.
Со слезами весь Limp Bizkit;
Хоронили вокалиста

В Питере День города. У участников группы Кино беспросветная пьянка. Один лишь Лёша Рыбин сидит трезвый у входа в Мариинку. И всё бы хорошо, но тут пришёл Цой и сказал:

— Ну что, ребят, по рыбке?

• Анекдоты о представителях субкультур:

Блэкстер идет по рынку. Ему преграждает путь дворник-кавказец;

— Отойди, хач! Не видишь, воин Сатаны перед тобою!

— Не видишь? Я тру!;

— Ну и что? Я тоже труЪ!;

— Гот! — подумал попугай, глядя на ворону;

— Гей! — подумала ворона, глядя на попугая.

Два Блэкстера идут по улице. Видят, девочка вытирает штаны от мороженого.;

— Девочка, что ты делаешь?;

— Да вот, пятно тру.;

Блэкстеры переглянулись, а потом отвечают:;

— Э, нет, девочка! Пятно не труЪ!

• Анекдоты-тосты:

— Выпьем за женщин! Женщина, как роза! Роза хороша, когда она распущенная! Так выпьем за распущенных женщин!

• Анекдоты-оксюмороны, то есть сравнение несравнимых предметов:

Чем различаются кошка и собака (на момент, когда они не лают, не кусают, не мяукают)? Чем различаются рояль и унитаз (на момент, когда не используются по назначению)?

• Анекдоты об эмиграции, эмигрантах, жизни русских за рубежом:

Мальчик пишет из Израиля своему другу в Москву: «Мы ходим почти голые и питаемся апельсинами и бананами». В ответ друг из Москвы: «Мама сказала, что если мы будем питаться апельсинами и бананами, то тоже будем ходить почти голыми».

По Брайтон-бич размеренно гуляют две дворняжки. Одна рассказывает другой: «А в Москве я был сенбернаром».

• Анекдоты об учёных, инженерах и программистах. В этих анекдотах, к примеру, математик, физик и программист вместе попадают в одну ситуацию, но при этом, в силу разницы в своих стилях мышления, делают различные выводы. Нередко высмеивают узкую специализацию, а также применение привычного подхода там, где возможность его применения сомнительна.

Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться. Первым выступает биолог:

 — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.

Выходит математик:

 — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.

Выходит физик:

 — За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.

• Анекдоты о профессиях, в том числе об электриках, о милиционерах, о политиках, о проститутках, о военных, о врачах, о водителях, о контролёрах и т. д.
• Анекдоты-отклики на недавние события. Сюда относятся анекдоты про политические, культурные события, спортивные соревнования, в том числе про недавние футбольные матчи.
  • Во время вооружённого российско-осетино-грузинского конфликта 2008 года появился грузинский анекдот о Кутаиси:

Почему Кутаиси не бомбили? Они собирались, оказывается, но когда пролетали над Кутаиси и посмотрели сверху на город, они подумали, что город уже разбомблен.

Михаил Саакашвили покупает галстук в магазине. Продавец: «С собой, или здесь будете кушать?»

• • В 70-е годы, когда Большой театр начал выезжать на гастроли в США и оставлять там некоторое количество солистов, не пожелавших возвращаться, появился анекдот:

Уезжает Большой театр — возвращается Малый, уезжает Малый — возвращается Камерный, уезжает Камерный — возвращается Театр одного актёра, уезжает Театр одного актёра — возвращается Театр теней.

• • Анекдоты о футбольных матчах: о сборной России по футболу, в том числе позорящие (период 1994—2006, 2012 — настоящее время), и восхваляющие (2006—2012)

• Сборная России попадёт на ЕВРО-2004, только собрав 10 крышечек от Кока-Колы.
•  — Когда мы выиграем чемпионат мира по футболу?
  — Когда бразильцы выиграют чемпионат мира по хоккею!
• Девиз 22 ноября 2007 года: Хиддинка — в президенты, хорватов — в правительство!
• Гус Хиддинк попросил у России убежища после матча с Нидерландами.
• Россия обещала дать хорватам поносить бронзовые медали ЕВРО.
• Любош Михел так довёл Россию своим судейством, что Словакию чуть не лишили российского газа.

• Театральные байки, ставшие анекдотами. Это рассказы об известных деятелях искусства, которые, возможно, с ними произошли, а, возможно, немножко допридуманы. Писатель и актёр Борис Львович собрал множество их и выпустил сборник «Актёрская курилка»:

• Театр им. Вахтангова на гастролях в Греции. Годы были, как потом стали говорить, «застойные», так что при большом коллективе — два сотрудника КГБ. Всюду суются, «бдят», дают указания. Перед началом вахтанговского шлягера «Принцесса Турандот» один из них подбегает к Евгению Симонову, главному режиссёру театра, и нервно ему выговаривает: «Евгений Рубенович, артист Ю. пьян, еле на ногах стоит, это позор для советского артиста! У меня посол на спектакле и другие официальные лица!» Симонов, убегая от надоевшего до чертей кэгэбэшника, прокричал на ходу: «Мне некогда, голубчик, разберитесь сами!» Тот бежит в гримуборную. Артист Ю., засунув голову под кран с холодной водой, приводит себя в творческое самочувствие. Стоя над ним, кэгэбэшник звенящим голосом провозглашает: «Артист Ю.! Официально Вам заявляю, что Вы сегодня не в форме!» На что тот, отфыркиваясь от воды и еле ворочая языком, ответил вполне в стиле «Турандот»: «Ну и что? Ты вон тоже в штатском!»
• На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В главной роли — Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами… По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрёт, пусть сразу же позвонит домой!»
• Как-то Фаина Раневская получила путёвку в Дом отдыха ВТО в Комарово. Отдыхом осталась страшно недовольна: рядом с её корпусом беспрестанно грохотали поезда. Уезжая, сказала, как отрезала: «Ноги моей больше не будет в этом Доме отдыха… имени Анны Карениной!»
• Замечательный актёр Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актёр с новостью про помрежа: «Никита Владимирович, знаете? Алла Фёдоровна ногу сломала!» Подгорный тут же деловито спрашивает: «КОМУ?!»
• В былые времена политучёба была неотъемлемой частью театральной жизни. … Вере Марецкой достаётся вопрос: антиреволюционная сущность троцкизма. Марецкая начинает: «Троцкизм… это…» И в ужасе заламывает руки: «Ах, это кошмар какой-то, это ужас какой-то — этот троцкизм! Это так страшно! Не заставляйте меня об этом говорить, я не хочу, не хочу!!» Не дожидаясь истерики, её отпускают с миром. До следующего года.
• Сын знакомых актёров артиста Бориса Львовича пошёл в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. «Почему ты не идёшь в класс, — спрашивает его завуч. — Ты что, не слышал, что был второй звонок?» «Слышал, — сурово ответил ей театральный ребёнок, — ну и что? Вот дадут третий — тогда и пойду!»

• Исторические анекдоты. Анекдоты об исторических личностях, часто пересекаются с политическими анекдотами

• Сидят на скамейке Брежнев, Суворов, Сталин и Наполеон I. Сталин: «Леонид Ильич, мне бы такие танки, как у вас, я бы только так немцев гнал!». Суворов: «Леонид Ильич, мне бы такие „Грады“, как у вас, я бы только так турок и французов гнал». А Наполеон читает газету «Правда». Его спрашивают: «Товарищ Бонапарте! Вы-то что думаете о нашей армии?». Наполеон отвечает: «Мне бы такие газеты — вы бы до сих пор не знали, что я при Ватерлоо проиграл!»
• «Я вчера фильм видел — там американский губернатор бегает и всех мочит!»

• Чёрный юмор

Пессимист видит длинный тёмный туннель, оптимист видит свет в конец туннеля, реалист видит железнодорожные пути и приближающийся поезд. И только машинист видит трёх придурков, сидящих на рельсах.

Анекдоты о национальностях

Особое место занимают анекдоты о национальностях. В них высмеиваются бытующие в массовом сознании стереотипы национального характера представителей отдельных народов. Например:

Попросили как-то армянина сыграть в спектакле роль Буратино, армянин согласился. Карабас-Барабас стучится в дверь:
— Открой, негодный мальчишка!
А армянин ногу на ногу положил, развалился, волосы на груди покручивает и отвечает:
— Ой, баюс, баюс…

В советских национальных анекдотах не столько высмеивали, сколько шутили по национальным особенностям:

Грузин поступил в московский институт. Звонит домой:
— Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь.
— А почему они так говорят?
— Потому что я приезжаю в институт на своей машине.
— А они?
— А они на троллейбусе.
— Купи себе троллейбус, езди, как все, и не выпендривайся!

Чукча поступает в Литературный институт. В приёмной комиссии его спрашивают, какие его любимые писатели, какие произведения он читал. Он объясняет, что ничего не читал: «Чукча — не читатель, чукча — писатель».

Увидел украинский националист лозунг русских черносотенцев «Бей жидов, спасай Россию!» и удивился: «Не бачив логики… Лозунг гарный, а циль погана!»

В анекдот могла превратиться и известная поговорка, например:

Трудящиеся Татарской АССР направили жалобу в Президиум Верховного Совета СССР с требованием отменить поговорку «Незваный гость хуже татарина». Президиум подумал и принял указ, по которому отныне полагается говорить «Незваный гость лучше татарина».

Существует огромная серия национальных анекдотов, где отнюдь не высмеиваются недостатки, а люди просто шутят сами над собой. Медлительные и задумчивые финны смеются, называя себя «горячими финскими парнями».

В учреждении, с недоумением глядя на пришедшего:
— Чай — не-э-эт. Кофэ — не-э-эт. Какава… о, какава цель фашего физита-а-а?

Финская глубинка. Едет бричка, в ней — старый финн и два его сына. Мимо них что-то проносится и скрывается в кустах. Проходит полчаса. Младший сын говорит:
— Сда-а-е-т-т-с-ся мнэ, эт-то был за-а-ятссс...
Проходит еще полчаса:
— Не-э-эт, не по-о-хошшш...
Проходит еще час. Отец им говорит:
— Фы е-ш-ще па-а-тери-и-тесссь, ка-арячие финские парни!

Два финна стоят на обочине трассы. Вдруг мимо них что-то очень быстро проносится. Проходит час:
— А к-т-то эт-то был?
Проходит еще час:
— А эт-то был Мик-ка Ха-ак-кинен, по-озор на-аци-и.

Есть серия еврейских анекдотов:

Сара ищет своего Абрама, стучится к соседке:
— Циля, мой сифилитик не у тебя?
Та — в обморок. Из соседней комнаты выходит Абрам:
— Сколько раз повторять: не сифилитик я, а филателист!

— Абраша! Ты женился! Ну и как?
— Плохо. Вид из окна плохой…

Анекдот о марийцах и мордве:

— Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага в советскую Йошкар-Олу.
— Документы готовы?
— Да, всё в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка. Вот характеристика от партии.
Штирлиц читает характеристику: Истинный мариец. Характер мордвический…

Как и большинство остальных типов анекдотов, анекдоты о национальностях интернациональны, зачастую в них встречаются одинаковые сюжеты, меняется только персонаж. Например, известный русский анекдот о чукче, купившем бензопилу, но не знавшем, что её следует включать, полностью соответствует бельгийскому анекдоту про лимбургца.

Персонажи шуток и национальных анекдотов в различных странах:

• Англичане: шотландцы, реже — ирландцы (обычно показаны как алчные и скупые люди);
• Аргентина: испанцы (называемые галисийцами, сравнимы с чукчами), чилийцы, уругвайцы, аргентинцы (чрезмерная гордость, самовлюблённость);
• Белорусы: русские, украинцы, поляки, евреи, литовцы;
• Бельгия: жители провинции Лимбург (лимбургцы), жители Нидерландов и французы;
• Болгария: габровцы, сравнимы с одесситами на постсоветском пространстве, однако в анекдотах обычно отличаются скупостью. Также в ходу незлобивые анекдоты про армянскую диаспору в Болгарии, герои — Киркор и Гарабед. Ещё — сравнительные анекдоты про болгарина (бай Ганю), немца, русского, американца; о македонцах — прежде всего, сатирические, связанные с македонским диалектом. Аналогом русского Вовочки является мальчик по имени Иванчо;
• Бразилия: португальцы (тупые и наивные). В анекдотах часто фигурирует персонаж Мануель;
• Германия: восточные фризы (Ostfriesen) сравнимы с чукчами в русских анекдотах; швабы — высмеиваются за их жадность и скупердяйство. Поляки (воровство);
• Греция: понтийцы — греки, выходцы из понтоса; сравнимы с чукчами в русских анекдотах;
• Израиль: марокканские (глупость и агрессивность), иранские (скупердяйство) и румынские (вороватость) евреи, арабы; реже: немцы (тупость, педантичность), грузины (высокомерие, ограниченность), друзы (провинциальность);
• Казахстан: Узбеки (хитрость, аналог евреев в России), русские (пьянство, лень), немцы, казахи (не пунктуальность, опаздывающий, трибализм, лень, излишняя толерантность);
• Канада: жители провинции Ньюфаундленд («ньюфи»);
• Россия: чукчи (наивность, невежественность, употребление слова «однако»), русские (пьянство, умение выходить из любых трудных ситуаций, героизм, бедность, лень), евреи (жадность, эгоизм, хитрость, практичность); реже: прибалты (финны, эстонцы, латыши — чрезмерная медлительность), кавказцы (грузины, реже азербайджанцы и армяне, — характерный акцент, богатство, темперамент, скотоложество, внешность), украинцы (тема газа, жадность, любовь к салу, нелюбовь к России); иногда: цыгане (экспансивность, хитрость, многодетность), американцы (за высокомерие, хвастовство), японцы (педантичность, хитрость, тема праворульных автомобилей);
• Румыния: венгры, олтенцы, цыгане. Аналогом русского Вовочки является мальчик по имени Папеску;
• Сирия: жители города Хомс — «хомси» (тупость);
• США: поляки;
• Турция: лазы;
• Украина: молдаване, украинцы, гуцулы (глупость, нелюбовь к России) поляки, русские (чрезмерное употребление алкоголя, высокомерие, бедность);
• Финляндия: шведы, норвежцы, жители деревни Хёльмёля. В последнее время также американцы. Аналог русского Вовочки — малыш Калле;
• Франция и Нидерланды: бельгийцы;
• Швеция: норвежцы, реже о немцах и о русских.

Нетерриториальная нация цыгане обычно рассказывают анекдоты сами о себе (обшучиваются эмоциональность, простодушность, чумазость детей, стереотипы нецыган о цыганах).

Абсурдные анекдоты

Особняком стоят абсурдные анекдоты, фактически не имеющие смысловой нагрузки (также известные как панковские анекдоты). Такие анекдоты хороши, когда надо продемонстрировать собеседнику его алогичность, непоследовательность и разрывы в логических цепочках.

Летели два крокодила. Один красный, другой, наоборот, в Африку.
Один другого спрашивает:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Другой отвечает:
— Зачем мне холодильник, когда я некурящий?!

Шёл ёжик, забыл, как дышать, и — умер…
Потом вспомнил и пошёл дальше.

В доме девять этажей, на каждом этаже 4 окна, в каждом окне по 2 кошки, у каждой кошки 7 котят. Сколько лет бабушке-консьержке, если хлеб стоит 10 крон?

В том числе состоящие всего из двух слов.

Колобок повесился.

Взятка кондуктору.

Негр загорает.

Буратино утонул.

Анекдоты и политика

Сюда перенаправляется запрос «Политические анекдоты». На эту тему нужна отдельная статья.

Политические анекдоты, как правило, недолговечны и смешны только в определённых исторических условиях. Обычно политические анекдоты очень развиты в тоталитарных странах, когда закрыты легальные возможности критики правительства. Зачастую являются «переделанными» версиями обычных анекдотов.

В 2014 году в Ижевске суд признал экстремистским анекдот, начинающийся фразой «Суд. Дело об избиении кавказца…» За постсоветский период это первый случай запрета анекдота. Запрещённый анекдот является вариантом анекдота советских времён, совпадающий с запрещённым почти во всём, кроме национальности одного из героев.

Примеры

— Почему в советских магазинах не хватает мяса?
— Потому что наше общество семимильными шагами идёт к коммунизму, а скотина не поспевает.

Сталин — великий химик. Он из любого выдающегося государственного деятеля может сделать дерьмо и из любого дерьма — выдающегося государственного деятеля.

Обижается народ:
Мало партия даёт.
Наша партия не …дь,
Чтобы каждому давать.

Брежнев (позже Андропов): «Коллекционирую анекдоты про себя» — «И сколько уже?» — «Третья камера заполняется».

Разговаривают двое во времена застоя:
— А я в партию вступил!
— В какую?

Встречаются два партийных чиновника. Один устало спрашивает другого:
— Ну что, нашли раввина в синагогу?
Второй (также устало и печально):
— Нет! Какого ни возьмём — то еврей, то беспартийный!

Новый 2000 год: «С новым 1937 годом, дорогие товарищи!»

Пушкин — наше всё. Путин — наше всегда.

Путина бояться — в сортир не ходить. (Высмеивается известная фраза «мочить в сортире»)

В современной России есть три достопримечательности: Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушка, которая не стреляет, и Царь-Тряпка, который не правит (высмеивается президент Дмитрий Медведев, которого некоторые называют марионеткой Путина; изначально — о Николае II).

Экскурсовод: «Это Царь-Пушка, не стреляет, а это вот Царь-Колокол — не звонит. А здесь у нас государственная Дума…»

На конкурсе красоты «Мисс Белоруссия 2001» в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.

На конкурсе красоты «Мисс КНДР 2001» в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Ким Чен Ир. (Высмеивается диктатура в этих странах)

Анекдотическая фраза о Тимошенко: эта бледная, с косой за ним (Ющенко) ещё придёт. (М. Задорнов)

Наказание

В некоторых государствах, таких, как Советский Союз, ГДР, пересказ баек и анекдотов политического (иногда — сексуального) характера грозил уголовным наказанием не только рассказчику, но и адекватно реагировавшим слушателям.

— Тебя за что посадили?
— За лень. Вчера вечером анекдот рассказали в курилке. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить доложить куда положено, подумал — пойду-ка завтра с утра, а вот Васька не поленился — сбегал.

Анекдоты как средство политического влияния

В XX веке анекдоты нередко использовались в качестве «политического оружия».

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

См. также: Сатира в СССР

Авторские анекдоты

На самом деле авторские анекдоты все, и это очевидно. Но с уверенностью определить авторство можно лишь некоторых — авторство в анекдотах быстро стирается. Л. Н. Столович в работе «Анекдот и миф» пишет по этому поводу: «Даже в тех редких случаях, когда достоверно известно, что тот или иной анекдот придуман Карлом Радеком, Фаиной Раневской или каким-либо другим остроумным человеком, его авторство, как это ни звучит парадоксально, включается в мифическую анонимность анекдота…»

Часто анекдотом становится чья-нибудь удачная шутка, которую кто-то захочет повторить и передать друзьям.

Многие анекдоты сталинской эпохи приписываются Карлу Радеку, в частности — такой:

Со Сталиным трудно спорить по вопросам теории: ты ему — сноску, он тебе — ссылку.

Одному популярному кинематографисту^[кому?] принадлежит анекдот:

Любовь — чувство постоянное. Меняются только действующие лица.

Относительно достоверным автором большого числа анекдотов является Юрий Никулин

Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Известна анекдотическая фраза Зиновия Паперного: «Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!» — фраза сплошь состояла из газетных клише 1970-х годов, постоянно звучавших по радио и ТВ. Соединённые вместе, эти клише вызывали безудержный смех слушателей того времени. В Новосибирске на ул. Петухова есть 20-метровый металлический «постамент» с этой фразой — в том виде, в каком при СССР на улицах размещали призывные лозунги.

Анекдоты советского времени служили спасением от удушающей атмосферы в стране. Но авторы этих шуток, конечно, себя не афишировали. Тем не менее, самым безобидным шуткам удавалось проскакивать через цензуру. И тут, безусловно, надо отдать должное отделу юмора «Клуб 12 стульев» «Литературной газеты», появившемуся в 1967 году и привлекшему в свои авторы всех самых талантливых литераторов-юмористов этого времени. Рубрика «Фразы» постоянно пополнялась веселыми высказываниями. В этой же области работал и журнал «Крокодил». Многие шутки регулярно пересказывались любителями, теряя авторство, и таким образом начинали собственную жизнь фольклорных анекдотов. Анекдотами становились и становятся в пересказах многие фразы-высказывания известных юмористов, народ охотно повторяет шутки Михаила Жванецкого, Григория Горина, Андрея Кнышева, Геннадия Малкина, Бориса Крутиера, Михаила Задорнова, Андрея Вансовича, Марьяна Беленького, И. Иртеньева, В. Шендеровича и др. Без преувеличения настоящим народным анекдотом стало слово «одобрямс» (как название советской эпохи, когда некоторые поступки власти требовали «одобрения» народа — травля Пастернака, Бродского, авторов альманаха «Метрополь», антисемитизм и мн. др.), придуманное юмористом Михаилом Мишиным, но о его авторстве многие не знают.

Становились анекдотами шутки В. Бахчаняна, который до эмиграции работал в отделе «Клуб 12 стульев»

• «Бей баклуши — спасай Россию»
• «Вся власть — сонетам»
• «Наполеон: В Москву, в Москву, в Москву!»
• "Максим Горький: «Не забуду „Мать“ родную»"
• «Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью».

Мария Васильевна Розанова любит рассказывать про себя анекдот, придуманный Сергеем Довлатовым в эмиграции: как она приходит в магазин покупать метлу, и продавец вежливо спрашивает: «Вам завернуть или сразу полетите?»

Многие анекдоты родились из карикатур, которые сами по себе являются изоанекдотами. Тут непревзойдённым мастером стал выдающийся советский и российский карикатурист Виталий Песков, весёлые и острые рисунки которого публиковались чуть ли не во всех СМИ. Читатели с удовольствием пересказывали сюжеты его карикатур, которые уже в виде анекдотов вращались по всей стране и возвращались к самому их автору (об этом вспоминала вдова художника). Даже интервью с его вдовой, где она рассказывала о сюжетах неопубликованных и утерянных рисунков, предприимчивые владельцы интернет-порталов выложили как анекдоты (см. Анекдоты из России и Карикатурист.ру). В книге «Виталию от Ирины. Памяти художника Виталия Пескова», Mir Collection NY 2007, собраны более двух тысяч карикатур (сокращенный вариант сайт http://www.peskov.org), многие из которых стали анекдотами:

— Доктор, я жить буду?
— А смысл?

Муж, вернувшись из командировки, жене: «Я не спрашиваю, где любовник! Я спрашиваю, где шкаф!»

Два киллера долго ждут жертву-бизнесмена. Наконец, он появляется: «Извините, господа, опоздал!»

Лозунг на церкви «Слава Богу!» рядом с домами, на которых вывешены лозунги «Слава КПСС!»

Бандит-налётчик притаскивает огромный сейф. Жена: — Опять взял работу на дом!

Палач приходит домой с жертвой. Жена: Опять взял работу на дом!

Два аномала: к одному притягиваются металлические предметы, к другому — только бутылка водки и стакан.

Виталию Пескову принадлежит также авторство анекдотического слова «членовоз» — ироничное название автомобиля для особо высокопоставленных особ.

Сочинял анекдоты его пасынок, литератор Виктор Коршиков. Многие из этих анекдотов пропали, но кое-что в пересказах сохранилось в Интернете, a благодаря выпущенной книге стали известны:

• Рождённый ползать пролетит всюду.
• Сны мне нравятся больше телевидения, в снах нету рекламы.
• Людоед: Всё-таки компьютер никогда не заменит человека.
• Умер Билл Гейтс. Попал в ад. «Нет, ты осчастливил человечество, весь мир работает в твоей программе. Тебе надо в рай». Полетел Билл Гейтс в рай. И — завис…
•  — Отчего он умер?
  — Так написано же: от семьи, от друзей, от коллег…
•  — Я учу математику и французский. Мама хочет, чтобы я умер интеллигентным человеком.
• Автор благодарит алфавит за предоставленные ему буквы.

Авторским анекдотом пропитан и интернет, например, на сайте Острия пользователи пишут анекдоты, которые они придумали сами:

— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю, не гони!
— Ну, конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Заметил!
— А я не покрасилась…

Афоризмы В. С. Черномырдина, ставшие анекдотами

Говоря об авторских анекдотах, нельзя не сказать о вкладе, который внёс в эту область известный российский политик Виктор Степанович Черномырдин.

• Хотели как лучше, а получилось как всегда.
• Сроду такого не было, и опять то же самое.
• Лучше водки хуже нет.
• Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало.
• Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
• Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
• Этот вопрос изучен нами полностью и досконально. От А до Б.
• Лучше Украине никуда не вступать, а то на что-нибудь опять наступит. (по поводу вступления Украины в НАТО)
• Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Анекдоты о Википедии

Проект «Википедия» тоже стал «героем» анекдотов, что свидетельствует о его несомненной популярности в среде пользователей Всемирной Сети.

• Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.
• Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.
• Если человек добился успеха в жизни, то его страница не в социальных сетях, а в Википедии.
• Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно…
• Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
• Мир закончится тогда, когда в Википедии все слова будут синего цвета.

См. также

• Исторический анекдот
• Литературные анекдоты
• Цикл анекдотов о слонах
• Цикл анекдотов о мёртвых младенцах
• Анекдоты про Ленина
• Фельетон
• Частушки
• Карикатура
• Эпиграмма
• Байка
• Притча

Литература

• Алексеевский М. Д.  Анекдоты от Зюганова: фольклор в современной политической борьбе // Антропологический форум. 2010. № 12 Online. — С. 1—36.
• Дандес А.  Фольклор: семиотика и/или психоанализ: Сб. ст. / Пер. с англ., сост. А. С. Архипова. М.: Восточная литература, 2003 (Исследования по фольклору и мифологии). — ISBN 5-02-018379-2.
• Шмелёва Е. Я., Шмелёв А. Д.  Русский анекдот. Текст и речевой жанр. — М.: Языки славянской культуры, 2002. — ISBN 5-94457-070-9.
• Жанры и формы в письменной культуре Средневековья. — М.: ИМЛИ РАН, 2005. — С. 126—141. (ряд статей о детских, национальных и политических анекдотах)
• Публикации о современном фольклоре на сайте «Фольклор и постфольклор: структура, типология, семиотика»
• Janhunen, Juha.  Gendai Sobieto shakai no minshuu-denshou to shite no Chukuchi-jooku // EGUCHI Kazuhisa, ed., Kotoba-asobi no minzokushi. — Tokyo, 1990. — P. 377—385.

Ссылки

• Анекдоты // Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона : в 86 т. (82 т. и 4 доп.). — СПб., 1890—1907.
• «Алфавит инакомыслия» — Анекдот (эфир Радио Свобода)

Анекдот в литературе и искусстве

• Влас Михайлович Дорошевич. «Анекдотическое время»
• Рассказ «Остряк» Айзека Азимова.
• Рассказ «Там, где рождаются анекдоты» Бернара Вербера.